[ 来人去事，不言朝夕 ]

 

 

我的食欲终于在这周最后一节法语专业课结束的时候爆发了。被我折磨了一整周的胃似乎也可以舒舒服服的过一个周末了。

傍晚的时候下了雨，愈演愈烈的浇灌着整座校园。随着太阳直射点南移而骤然缩短的白昼，不断带给我对时间的错误判断。

雨还在下。手冻得冰凉。敲键盘都困难了。

 

 

这样的留言着实让我欣喜

纵然是无法计量了的公里

即使无法存活在真实的空间

 

 

 

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      沉默支撑跃过陌生  静静看着凌晨黄昏

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那么早早睡觉

念想一个美梦。

 

 

 

北京的天气实在让人吃不消，恨不能把人掀过去的大风配上惊人的日较差，我终于感冒了。半下午用完一整圈卫生纸之后，眼睛也开始干得泛红，风一吹就掉眼泪。在学校还是习惯带上框镜，不劳神不费心，还不会犯困。只是框镜总是弄翘我的刘海，样子怪得甚是恼人。

 

 

一整晚持续泛上来头痛，涕流不止手边也离不了卫生纸，脑子不灵光，断断续续背了几个单词，就吵吵得来图书馆上网。要学要用的书越来越多，背包塞满了各种重量，这才反应过来，高中能住校是一件多么幸运的事。三年不用为沉重的书包和拥堵的交通困扰，可以耐心的学习和生活，远比现在充实得多。

 

 

虽然无数次排斥自己动不动就拿现在和过去说事儿，还是不能避免的在微妙的变化里想到曾经是这样的习惯一件事。这样很痛苦，永远不能满足，岂不是变成了生活的奴隶。周末的时候和妈妈打电话，亦像往常一样，说些没正经的事儿，舍友竟然都听不出来我是在和妈妈打电话，问我是和原来的同学打电话么。。可是就算这样，还是从妈妈那里得到很多力量，不是那些恶俗的激励，但是温暖的说话节奏和琐碎的嘘寒问暖却比任何的励志故事都鼓舞人心。错过AIESEC秋季招新的时候，什么也没想就给妈妈打电话过去，早料到她定是无所谓一样的告诉我"不是还有机会么，下次好好把握"，但是妈妈说出来的同样的话，却是不掺杂一丝的敷衍，包着漫漫的淡定和信任。在家的时候会责怪她管自己管的太多，会受不了她偶尔非常奇怪的脾气，会因为不想激化和妈妈的矛盾而委屈自己的意愿... 但是无论有怎样怎样的不愉快，我还是清楚的明白，我日思夜想的牵挂放不下的还是妈妈，谁都不能替代的心里最踏实最温暖的位置。

 

 

 

旁人面前我从不承认也从不想表现出来自己是多么的要强，自己心里明白比什么都重要。这也是我唯一能清楚认识到的，儿时的我从爸爸妈妈那里继承下来的东西。初中的时候还会很白痴的说自己拿好成绩是为了让爸爸妈妈不失望，若转念想，自己也确实没有勇气做一个邋里邋遢的笨鸭子。

 

也许，疲惫和压力并不是因为败给了生活，做了生活的奴隶，而是，我们真的爱上了这个世界，愿意在其中做点什么了。

 

 

 

 

不是该Internet的时间，该是English online course。提前完成作业，竟然空下一整节课的时间。

从九月开始的photo calender，每天都在坚持做，可惜学校上网流量和速度都很有限，一直拖拖拉拉没去整理。每天都学着发现生活里各种值得纪念的美妙的瞬间，学习和各种activity带来的压力也渐渐忽略掉了。看着每天都排得满满的schedule，相比起之前萎靡找不到力量的summer holidays，还是让人很满足的。毕竟，事情多了就要学着取舍，什么是该做的什么是没必要做的，什么是着急做的什么是可以推迟到明天后天的，琐碎的杂事没时间去想，不必要的人没时间顾及，倒也让日子过得简单了。

还是下定决心要去上计算机理论课和思修课，这两门从开学到现在就一点没上过的课，实话说，老师的样子我头脑里完全没有概念。==||上次翘思修课和社团的学长去拉赞助，说道关于翘课，学长说翘课分两种，一种是行为翘课，一种是精神翘课。当然，这种课，即使没有行为翘课，也免不了精神翘课，咳咳，就像上周抱着网本去上课，玩了三节植物大战僵尸的小谁谁们。哈。><||

昨天去买postcard的stamps，价格竟然从 0.8 长到 1.2 了。多久没寄信了，把明信片上to和from的地址检查了一遍又一遍，其实不怕寄不到就怕寄不到还退不回来，那就是悲剧的无效信了。

语音测试迫在眉睫了，学生会活动也把我周末都填满了。11月还要准备选双学位的课。果然是很好的锻炼time management的机会。

 

 

 

 

 

你会对过去感到厌倦么？

 

 

 

 

 

 

 

我会。忘记对过去的一切牵挂。

 

 

 

早上看到"AIESEC秋季招新圆满结束"，我心都快炸了。本还为能够踏上末班车窃喜，可是看见这一行字，瞬间感觉什么都空了。

 

俨然已经过去13个小时，我还是想不开，为什么败给了一个数字。后来又想到半年前涂错答题卡的经历，冷不丁的感到恐惧。

 

我努力做得认真仔细，可还是防不住细小的纰漏。真想走出这个怪圈。

 

 

 

 

 

告别了的刻板。颓然没有了节奏。

可以找到各种理由不去吃饭不去上课，但从来无法逃避忙碌。

天气变化无常，中午是无法抵御的强烈日晒，早晚确实厚毛衣才能抗衡的寒冷。

空气很干燥，即使保持每节课一大杯水，嘴唇还是干得裂开了。

 

 

课上大声回答老师的问题，总是打破沉寂成为第一个吃螃蟹的。

一直很苦恼自己的英语口语，来这里之后我觉得自己口语真棒。

每天很努力的学习，生怕拉在别人后面。

晚上睡得很晚，早上起得很早，可还是没有时间完成老师布置的背诵作业。

 

 

每周都会认认真真排满周末的日程，去这里去那里。

控制不住的花钱，在发现自己搞不清楚钱包是怎么空的之后每天坚持记账。

出门坐地铁，偏爱四号线，随身带着卡片，每天坚持做photo calender。

 

 

来这里第一次算得上熬夜。每天都想写点什么，只是坚持不下来。

又是没有遣词造句的流水账。

 

 

 

 

 

 

原来你说只要有真情就能让人感动。好吧我试着只写故事不写感情。一点点回忆起来，相遇的六年。

 

 

 

迟到了的电话，努力想带给你轻松的气场，还是不小心勾起了隐隐的伤感。心里头一直惦念着，竟然还是晚了一天。之前嘴上说着聚了多少次了还用再聚么，其实听见你的声音收到你的信息还是非常非常想抱抱你。昨天答题的时候，有一道说"你相信不管天长地久不管多远真正的友谊不会变质吗"，当时毫不犹豫的写了是，是因为想到了你，想到了过来的六年，算起来，到今天，真的是相识了完完整整的六年。不自觉去想过去，想到2003年遇见你的夏末，想到射手座，想到一开始我们乐此不疲的说我们的缘分是怎样怎样，想到我老爱和你闹别扭的时候，想到你18岁的时候给你写了一封很矫情的长长的信[ 哈哈哈你当时是不是还鄙视我来 ]，想到后来一见面就跟你犯2闹腾然后互相损，眼泪竟然一阵子泛上来了。前几天一直听FLY AWAY，认认真真在心里默记歌词，一直在想哪一天我才能找到那个让我茫茫人海感到安定的人呢。原来这个人一直在身边啊，就是你啊。让我能静下来想过去和以后，能让我高兴的时候撒欢儿犯2，不会累的人，大概真的是你了。

 

 

2003年夏末。8月10号。淡绿色的tee，走起路来会发出擦擦声的灰色长裤子。自我介绍的时候说这个暑假本来是要去日本的，结果因为早开学所以没有去成[ 哈哈我到现在还是必须说，你当时说这个是为么呢?? ]。

 

 

五天的音标课，前后位。记得那时候你用上面有可达鸭的黑色笔盒，你说是大礼包里面带的。笔盒里有一支水蓝色的自动铅笔，笔头上面有一个快被用完的橡皮。

 

 

军训之前大采购，偶遇在历山路大润发。你和爸爸还有阿姨，我和妈妈。

 

 

军训上下铺。听你讲你喜欢的男生。柠檬黄色的看起来软软的运动鞋。经常不吃饭，以致于后来肚子疼，跟着王亮跑医务室。被强迫剪成短发，趴在豆豆身上掉眼泪，说想家想爸爸妈妈。红红的眼睛，很需要被照顾的样子。

 

 

开学第一天，因为咱俩个子高[ 没办法没办法事实啊事实哈哈 ]被排到了最后一排教室右后边的角落，做同位。知道了你是12月9的射手，我是12月17的射手。一开学的数学考试我考了70多你考了刚好及格。第一次的作文课，你没有在规定时间完成作文，我以语文课代表的职务之便从老许那里给你把作文本偷回来再偷偷送回去。后来亮仔把咱俩调开，你明明是没完成作业，却给收作业的说亮仔把咱俩调开你不开心不交作业了[ 哈哈哈太逗了太逗了 ]。看你趴在桌子上，脸都被压变形了，说你那个现在冷排斥的初恋的故事，一点一滴说很幸福。用格儿很小的下五子棋用的纸写信，寄到开元。写故事，纯纯的爱情故事，然后被我说矫情哈哈哈。会穿开元的那件深蓝色的毛衣，小学时候的西服和短袖衬衣。

 

 

东八校区，总会有温暖的阳光洒在班门前的小路上。走很长的路才能到得toilet。冬天下雪，完全被雪覆盖的操场，那时候可以大胆撒欢儿的打雪仗，把雪球砸在完全不认识的人身上。几日之后，操场上是厚厚的一层冰，走路总要很小心。那时候的四个人，中午休息的时间跑到操场去玩捉迷藏。午餐后总爱到操场遛弯儿，你常说累啊亲爱的，不得不说你那时候太懒的哈哈哈，还是现在带劲儿，泡脚啊泡脚哈哈哈太带劲儿了。

 

 

初三大家都在准备中考了，我们却开始逃课逃学。每次大考结束，总要签条出去先撒个欢儿。以回家的名义签条出门儿，去KTV本想通宵唱，却连两三个小时都熬不住就都倒下了，第二天早上蓬头垢面带着大帽子回到学校，冒着迟到的风险洗头洗脸。逃早操，在我的建议下撒谎想逃避走读哈哈哈，结果理由太拙劣还是暴露了，跑到吕宁那里承认错误。学校组织参观高中部，咱俩逃数学课去高中部，中午吃了高中部的排骨饭直呼真好吃哈哈，去超市买了两个花心筒，又一人中了一支。毕业的时候，学校后花园开放，你站在湖边的时候一晃多亏我一把把你抓回来你没掉下去[ 哈哈哈 ]。哎初三那时候，哪节语文课不逃啊...

 

 

高中以后虽然不常在一起，不过从来没有过距离，没有过疏远。我承认我学习很刻苦，不敢给自己留下一点空闲时间，从刚开始害怕会降班都后来害怕进不了保送圈，后来以一个很幸运的数字进了圈儿，又很幸运的保送走，总是想在第一时间告诉你，告诉正在准备雅思考试的你，擦，时间真tm飞快，现在竟然要面对你已经去了US十个月不能见面的事实。当然偶尔闲下来或者一场大考结束，还是想去找你说说话。一起去超市，给你讲身边的事儿，什么开心了什么不开心了，总觉得给你说才能被理解。你会直截了当的说我这样做不好那样做好，所有的我都愿意欣然接受。还一起回初中部，顺便看了看亮仔，偶遇了些老师，以及竟然还能叫出咱们名字来的吕宁主任，屡次碰到缘分不浅说话特逗的杨荣玲，还有拿着的那些沉甸甸的初中毕业证。后来一起在保送班糜烂的那一晚，我给你叠玫瑰，你教我叠心，一起打牌一起够级。还有后来在rbt听你兴高采烈的说你的驱动轮，在黑虎泉很享受的把脚泡在泉水里然后恋恋不舍的离开，一起压马路吃火锅喝扎啤，无底洞的酒量和喝完之后晕乎乎红扑扑的脸蛋，走到哪里坐到哪里老是需要有东西支楞着的屁股...

 

 

 

哎哎哎不写了，我心里一个隐隐的痛。不知道你么时候能上网呢，我一个寂寞的腾讯..哈哈。

 

 

 

 

 

 

最后咧个影儿。

 

装样子的托福阅读。 两块Baby G。染了洗洗了染的指甲。面前康妮的卫生纸咱们用来擦指甲。我叠的玫瑰你说真立体真好看。还有你不断感叹的保送班就这样么，真够糜烂的了。哈哎，历历在目阿。

 

今年六一节的时候，我的朋友给我推荐了一部美国刚上映的电影，叫《He's Just Not That Into You》，其实他没有那么喜欢你。推荐给我的朋友说，这是坐在她对面的领导，推荐给她看的。领导推荐完之后，还郑重其事地补充道：“所有未婚大龄女青年都该去看一下这部电影。” 

 

 

电影的开头，很有趣。从非洲某部落的土著，到纽约高级餐厅里的白领，从体态富贵的中年妇人，到魔鬼身材的窈窕少女，世界上，几乎每一个角落里，都有女生在问：为什么他没有给我打电话？为什么他不来找我？为什么他突然失去了联系？

然后，这样的女生身边，总有一群劝解她的死党好友。好友总是说，“他这样做只是因为太爱你了”，“也许他害羞”，“也许他自卑”，“也许他不知道怎么联络你”，“相信我，他肯定是喜欢你的”……女人们只想赶快让姐妹们笑起来，却很少想该怎么让她们清醒。

事实是，也许他只是不想找你。电影说，如果一个男人真的喜欢你，他会动用一切力量去找到你，手机，email，msn，google…… 这已经不是石器时代了，真正喜欢你，即便经历海啸、洪水，即使你消失在人海，大海捞针他依然会找到你。 

 

 

《He's Just Not That Into You》，是根据同名畅销书改编，作者是那部红遍全球的HBO电视剧《欲望都市》的顾问葛瑞哥·贝伦特（Greg Behrendt）与编剧丽兹·塔琪萝（Liz Tuccillo）。据说原著小说是受到《欲望都市》里某个情节启发而成的。当Miranda和Carrie的男友Berger讨论约会时提到，如果一个男生跟你约会，送你回家而没有上楼，说明“他其实没那么喜欢你”，其中所反映的是男女在恋爱中所处地位的问题。

由于国情不同，中西有别，这个约会后没有送上楼的定律貌似并不适用于我们。那么，到底还有哪些情况，可以说明，他其实没那么喜欢你呢？
  
  

 

如果他答应你的事却没有做到，哪怕那只是一个电话。不要给他找借口，“他真的很忙所以忘了”、“至少他真的与我道歉了”……他很忙，你也不轻松，这个城市有谁不忙？是忙到即将就任美国总统，还是一个小时有好几亿的生意要谈？有手机、有快速拨号、甚至有语音拨号，有时压根没想打电话，电话就从裤兜里拨出去了，如果真的喜欢你就不会忘记，如果忘记说明他不在乎你失望。男人对自己想要的东西是永远不会说“忙”的。
  
　　 如果他暧昧不清。不要替他解释：“他以前受过伤”、“他刚刚分手/离婚，他想慢慢来”、“他习惯了自由”……一个男人若是真的喜欢你，就不会暧昧不清，就会昭告天下对你的所有权。如果喜欢你，但由于私人原因想慢慢来，他会立即把这一点明确告诉你。他不会让你猜来猜去，因为他不想让你失落而离他而去。如果他不愿意见你的朋友和家人，他不愿意带你走进他的圈子，说因为这只是两个人的事，那么请自动翻译成“我只想用你来消磨时间”，“我不太喜欢你”。
  
　   如果他背叛你。不要去想：“他喝多了”、“那只是偶尔出现的意外”、“他是不小心的”…… 背叛没有借口。背叛这种事情是不会“不小心就发生”的，他不可能说“噢，我不小心摔了一跤，正好摔到别人床上去了。”  
　　

       如果他都喝得醉醺醺才来找你，而不愿意在清醒时为你改变，那么就该离开，因为长远的生活是需要清醒的。如果时机成熟但他依然不想结婚，也许仅仅意味着“不想和你结婚”， 那些说“不想结婚”的人最后一定会结婚，只是不是和你。
　　

       如果他不断的与你分手，然后又来找你和好。  
　　

       如果他突然莫名其妙的消失了。

       如果他是已婚。

 

 

       那么多那么多的如果，其实都只有一个答案。

      有时我们宁愿相信一个男人太害怕、太紧张、太自卑、太爱前女友、太敏感、太忙、童年阴影太多、家庭压力太大、太累……却不愿意看清很简单的事实。

      是的，他不是太忙，不是受过伤，不是有童年阴影，不是遇到了意外，不是要就任总统，不是脑震荡得了短暂性失忆，不是手机掉进了火锅，不是有健忘症，更不是你已经坚强到可以令他不担心，他只是没有那么喜欢你而已。
  
        

 

       有人问我说，这样的潜规则，对女生就没有吗？也有。如果满足以下条件，也许说明，她其实没有那么喜欢你。 她说，“这个周末我没空”。潜台词是，下个周末，你也不用打来了。否则，她们必然会在这句话之后有所补充，提出有空的时间。 她说，“我这辈子不想嫁人”，“我家里人不允许我谈恋爱”，以及“我还太小”。永远别相信“女生是在矜持”。如果你发现你和她的约会自始至终都需要你主动提出，甚至隔上一个礼拜也接不到一个她的电话，那么请自动离开。永远别相信“我需要考虑考虑”，也许她真的需要考虑一下，但这顶多需要一个晚上的时间。如果第二天她没有主动打来，你也绝对不用再打过去求证了。永远别相信“你和她可以先从朋友做起”，试婚已经够时髦了，你什么时候听说过试恋？
　　

 

       我们说了女生版“其实他没那么喜欢你”和男生版“其实她没那么喜欢你”的规则。于是有人问说，要怎么去相信，他是喜欢你的。在这个所有规则都被可以被打破，所有道德都在慢慢消散的世界里，要怎么去坚定地相信？
找你搭讪不代表喜欢，跟你打电话不代表想念，靠近你不代表好感，说喜欢也许不是心里话，跟你恋爱也许不是真的爱你，甚至带上戒指也会是出于某种考虑。

      就好像，结婚了也会离婚，白头偕老你会在他身后发现他一直有个情妇，又或者原来他说爱你的那天是因为另外的女孩拒绝了他。一切都是暧昧，劈腿在所难免，没有谁可以幸免。

     在说了那么多那么多不要相信之后，我现在要告诉你，要怎么去相信。 请你，忘记半个多小时之前，我说过的所有规则。 永远别相信规则，相信自己的感觉。
  
  

       我想这个时代更需要一点自欺欺人，告诉我们自己他其实很爱你，叫你放心投入地去对待一个人，没有怀疑没有疑问揣测跟试探。还记得我们说过的“拼命奔跑，华丽跌倒”吗？在爱情里，也请勇敢地、坚定地、拼命奔跑吧，然后，即使跌掉，你也可以说，自己是华丽的。

      节目的最后，我要告诉你《He's Just Not That Into You》里，我最爱的一段台词。那是名叫Gigi的女生，在误会一个男生喜欢她，然后表白之后发现是误会，被男生冷嘲热讽之后，说的一段话。Gigi说， 我也许是太敏感太会小题大做，但至少那意味着我还在乎。你以为用上这些所有能看透女生的规则你就赢了吗？你也许不会再受伤，也不会再让自己出糗尴尬，但是你也永远不会再体会到那样的爱。你不是赢，是孤独。 也许，我做了很多很傻的事情，可是我知道，这样的我会比你更快找到那个对的人。

 

 

（I may dissect each little thing and put myself out there too much，but at least that means I still care.
Oh, you think you've won because women are expendable to you?
You may not get hurt or make an ass of yourself that way, but you don't fall in love that way either.
You have not won, you are alone.
I may do a lot of stupid shit but I know I'm a lot closer to finding someone than you are.）

 

  
晚安，亲爱的小孩，永远别相信规则，相信自己的感觉。也许所谓的happy ending并没有包括要给你一个perfect guy，也许所谓的幸福结局，就是抱着永不放弃的希望，继续前行。

 

 

 6月2号是2006级的毕业典礼。这天之后的我们还要独自摸索，奋力一搏。也是"在六月"，"飞机场听过的呐喊，圆顶楼见证的誓言"。曾经偶尔在校园里错肩而过的人，也将从此四散天涯。任何事或许都无法预知。

 

 

 

课堂上认真捕捉他们每句话的紧凑的画面现在想起来竟然恍如隔世。光阴似箭，他们还要继续重复平静的教书育人。不过把自己刻在别人的生活印记里，是多么庞大的幸福。

毕业留给母校的竟是这满眼的青翠。浸在六月阳光里的它们我们，同样生机的姿态。

 

想来高中三年为了学习牺牲了很多东西，近乎是一种被隔绝的生活。每天中规中矩的做个乖学生，内心其实躁动得一点诱惑都抵抗不住。心浮气躁是常有的事，不过从来不敢妥协。交情深的朋友不是太多，身边一直是卡卡陪伴。也有因为琐事离开的人，谁的心里没有恶魔。班里很多人平日里从不联系，偶尔照面，话题不过是简单问问寻常生活，淡淡如水，从不深入。和朋友并肩，也有沉默，微妙的静谧，却给我少有的安心。

 

那天一直在哼以前听过一首歌，不记得什么时间谁的演唱，这个调调在脑子里一遍一遍播放。勉强回忆起歌词的大概。

Goodbye,all the people.There is nothing you can say,to make me change my mind.Goodbye。

凡事在这里总会有迹可循。就是简化过程， 别留一隙空白，用正常的节奏和情绪重复刻板的生活。不一定重复同一条回宿舍的路线，不一定总用一种字体写字，但一定要有条不紊的不动声色的走上保送这条路。反正不管拐了多少弯，还是得回到这个轨迹上来。

学校的日子平铺直叙，但偶尔的小惊喜一会带来所谓欣慰。生日的早晨，圣诞的深夜。宿舍里7个人，各自抱着一个大红苹果，许下怀揣已久的心愿。只是许了橙子副愿的三个人，没能如愿。还是经历了一番不顺，掉了些眼泪，抱怨了几句学校的过失，咒骂了白姓李姓两位招办大爷。赌注都压在上面，从不敢想给自己留个退路，更不敢想，还要坐在高考的考场上，演算那些三角函数和统计初步。还好，手里一直握着妈妈以前给求来的护身符，也求了关公和拜了孔子，烧了香送了果，总算是有惊无险的上了大学，进了首都大都市。算是实现了初衷，疯玩大半年。

 

 

 

 

日子像日历上的方块数字一样，很整齐。每天矛盾着不敢睡和睡不醒。周末是个空档，终于可以涣散的兀自撒欢，打乱作息时间。维系着一周周不得已的妥协。

 

 

 

 

 

 

不能浮躁，不能抱怨，要有蓬勃的生活状态，照管好自己的生活，打理好每天无端的杂念。慢慢摸索，总会理出头绪。

 

 

 

 

鹊桥。晚自习的间隙，男孩女孩相会的地方。洒下的月光，淡淡的凉风，说些琐事，彼此依偎。也有运气不好的在这里因为男女交往过密，被抓去训话，全校大会点名批评。本是很简单很自然不可避免的事儿，却因为学校的政策让一对对情侣变得小心翼翼。也有企图跳桥的女孩，为了没有约定的爱情和他。殉情，这类事儿，多窝囊。

 

 

 

 

高二时候的教室在三楼，西晒不通风。初夏秋末的时候，中央空调的吭吭冷气也完全不能改善班里闷热的气氛。倒是夏天很舒服，空调冷气一个足。托学校空调的福，我们夏天穿西服，冬天穿衬衣。窗外视线很好，晴朗天空凝固的云彩，夕阳染红的天空，都能轻易捕捉到。不过还是最爱窗外的绿。遇到不想听的课和不待见的老师，也好看看和煦日光下明暗相间的清脆，消磨掉课上刻意走神的时光。

 

 

 

 

交错了的时间和地点，遗忘在89和90的距离。不忘的是所谓遗憾的过程，尴尬的气场。没想过很多，或者一开始就没有刻意去预料。努力探索过意义，不带悲喜的想起来暮色映衬着的侧线。如今竟觉索然无味。很失败的浪费了时间耗光了精力，信誓旦旦也无法解释的结果。只是白忙活一场。

 

 

 

 

 

 

 

温暖的阳光，几年的光阴，他们被抚摸得非常柔软。日复一日，听着风的声音，看着来的人去的事，冷眼旁观一出出戏。我也想像他们一样，有着最现实最舒服的生活，不带感情的观察周围的一切。冷静的表达自己的想法，客观的看每个人不同的追求和喜好。这样是不是离世俗更近了一步。

 

 

 

那天是走之前没有的阳光和煦，伴着郊外的凤。植物们在我离开的一个月不声不响的蓬勃生长。这真的是一个离开之后会让人疯狂想念的地方。

 

 

 

 

操场上总有从四面八方涌来的大风，吹乱大家齐刷刷的刘海。春天秋天倒还好，天空很辽阔，泰姬陵的金顶露得出完整的轮廓。倒是冬天和夏天，不是寒冷的可以麻木全身的肌肉，就是晒得辨不出本来的肤色。

记得草地上盘腿而坐的柔软时光。

记得在这里唠叨过的你我那些最重要的小事。

 

 

 

很少去学校阅览室，记得里面有学校里舒适慵懒的阳光。唯一一本在这里完整看过的书应该是心相约吧。图书馆里面有很多让人匪夷所思的读物，豆瓣上有的这里基本上都能找到。杂志架上有看电影和读者文摘。午后是情侣们爱来的地方，桌前依偎一坐，安静和谐。

 

 

 

 

爱着的2班。

每个人都很勤奋向上，各自怀揣奋发图强的小信仰。起初觉得这就是个大战场，大家脸上从容，但彼此心知肚明----这场厮杀不是你死就是我活。但之后逐渐感受到的并不陌生的温暖，让我突然明白卡卡在班级日志上写下的所谓"战友"，心中充满感激。晚自习总有一段炸开锅的时间，虽然彼此时时都能见到，但话匣子一打开，就只有喷薄而出不能自已了。时有主任到我们班告诉我们我们声音很响亮全楼都能听见，然后出于对这种优秀班集体的嫉妒，莫名其妙的给我们扣去很多量化分数。不过每周一的量化总结我们班还是稳坐第一把交椅，脸上真是一个有光阿。

记得最后一次保送考试之前，应该是最紧张的时候，但那两个星期话是止不住的多。陈芝麻烂谷子都得摆出来说说，自个儿喜欢的乐队也得出来抖抖，今儿又看见谁打了篮球摔了跟头染了头发摘了眼镜，从谁谁那里翻出的八卦小细节也能引来全班的关注。康妮前后左右扭动的身子四个方向变换的表情，死金女背靠着墙耳朵里是摘不下的耳机和放不下的曼森，忙着讲题问题敢数学学案的MC，因为害怕聊不完的话题所以干脆不回头的LL，五点二十卡卡那里准时开始的新闻播报，还有随之而来的爽倒抽冷气的声音。这其实都是些躁动着的心啊!!

一起奋斗的日子很充实很愉快。想到自己不是一个能够离群索居孤身一人顽强奋斗的人，想到在压力最大不知所措担心成绩的时候，有这些人一直在身边，是该坚定坦然的说自己很幸福。

你你我我，月月日日。

勿言朝夕。

 

 

 

 

 

 

学校里很多人算得上认识，交情很淡，平日里从不联系。偶尔同路浅浅交谈，话题不过是寻常生活，从不深入。不会看到的，彼此间的性格缺陷，很自然的打招呼然后挥手拜拜，一切亲切随意。

学校里面的这种朋友。甚是美好。

 

 

 

 

 

认识的不认识的，或者是明明互相认识却都认为对方不认识自己的。偶尔四目相对一言不发，匆匆错肩而过，感觉甚是异样。有时候悄声嘲笑一下别人的姿态，完全没有敌意完全不带刻意的。混个脸熟儿，没准儿日后就成帮派了呢。

学校里的超市。我和卡卡俩位天天吆喝着减肥的好搭档常来。不买脂肪糖分含量太高的东西，无非就是一包一包的锅巴和膨化食品 ><||| 。每次吃完，心情甚是愉快，然后快快乐乐的铺到数学学案上，高高兴兴的抄上同桌的答案，明明白白的上好第二天东哥们的数学课。最完美的是最后充满期待的喝了一罐红牛，考场上迷迷糊糊的涂错数学答题卡，在发现这个错误没办法弥补的时候，趴在课桌上哭的撕心裂肺，招来别人的同情和鄙夷。阿竟然从充满美好回忆的超市说到了完全就是一场噩梦的数学保送考试。我想用个囧。

还是关于那次涂错答题卡，为此我出了一个纪念特辑。

不敢回想的部分是自己很没出息的趴在桌子上哭了很长时间，到了食堂接了爸爸的电话更是哽咽得说不清话，看卡卡忙着给我借纸巾，好像就更忍不住了。那时候才突然发现自己曾经理解的"努力"是多么的盲目和荒谬。

最后的结果，在现在看来，不过是在最关键的时候靠了点运气。还好，进京就算可以满意。

虽然一直吃不惯这种小店的家常菜，但小心翼翼取来午餐的时候还是满心的欢喜。这顿饭算不得丰盛，更算不得美味。只是大家聚在一起了，气场就变了。响应谁谁说茄子好吃!!!!!

山大开学简直就是噩耗。不仅仅是Drunk Man要离开我们去上学了，更让我清醒的意识到告别已经迫在眉睫了。这之后的两个月，大家始终没有再聚在一起，以凯勒斯的名义围坐在教室后面杀人。再见面再杀人，那时的投入和新鲜感已经全然不在了。

相比起彼时大家黯然无言的生活，这时候似乎只剩嬉笑泛滥了。都是高三痴迷的事儿，都是这年这些事儿。

考试之前问了班里的日语生，学写了这句"加油"。用手机彩信发过去的，想是没带来什么好运TT。只能怨交错了的时间和地点。彼时的我，做过这样那样矫情的一塌糊涂的事，说过他的和她的矫情的故事。可我还会记得，即使有时不加排斥的想起，也不能带上一丝动容。

月光拉长的背影，禁止燃放的焰火，夜幕深处的晚宴，缺少喧嚣的啤酒。之前那一晚，说了些话，听了些事儿，打了会儿牌，喝了些酒，玩了会儿赛车。挨到天明，闭上眼睡会儿觉。最后的chanting night，依然小心翻滚偶尔偷笑的奶奶，和蚊子抗争所以一直坐在床上的康妮，和我同床共枕偷懒睡觉不参加夜聊的Drunk Man，滔滔不绝伶牙俐齿的昊昊，止不住咯咯笑的LL，摆弄手机下载球球的刁。3点时候听说男生刚刚起床，准备在地上够级牌。我们还是精神饱满，投入到新一轮的夜聊。

和谐的毕业前夜。

就这样不经意的完整了三年，不刻意的辗转反侧。

高中的伊始遇见她们，高中的结尾认识他们。

人人事事，谁料得到呢。

 

[壹]

 

 

 

 

 

 [贰]

 

 

 

[叁]

 

 

 

[肆]

 

 

 

[伍]  贰零零捌年夏。

 

 

 

[六]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

照片发到校内之后，就立马过来完成了这三篇日志。发出来之后觉得这种表达太不踏实隐了所有日志。

之后告诉了谁，给谁看了之后小谁给了很多鼓励，让我自信让我别自个儿排斥自个儿。

所以今天还是勇敢的发出来了。哈哈真是一个壮烈。死金女明儿又得囊我了哈哈。

嗯。高中最得感谢卡卡。呵呵，无论是经历什么的时候，总是给我帮助，让我不要太独立要想到你会给我更多勇气。记得你毫不犹豫写在空出来的第一页上，总是轻而易举看出我的意图。不用多余的言语，总像提前感应过一般，默契得让我一个惊叹。一起"上了报纸"进了京，以后日子更多。还有谢谢一直给我希望和鼓励的人。

日志关这么久了，不知道大家还能不能看到。哈哈。

 

 

没有和太多人合影。只是不想看到镜头里娇柔做作的姿态。也有那些让我觉得踏实真实的人儿，笑开在这些光辉岁月里。

 

[壹]

 

 

卡卡。总是不能和你站在一起摆出一个自然的造型。T_T。亲爱的，要记得，我们一起悲喜并肩的高中三年。

 

 

[贰]

 

 

 

Drunk Man。看那时候我们真年轻阿，脸色一个稚嫩。哎想到现在你一个世俗，光想着找对象，还把大伙儿丢济南跑河北相亲去了，阿我心里一个不平衡阿，哈哈。一个囊。记得你离开的那天，我在你的本子上回忆了很多事，写了很多话。放假以来一有激动不已的时候总是立马把你叫出来面谈，每次我说的唾沫飞溅，你也是一个沉默。哈哈。想来你总是能用这种从容的神色，面对或喜或窘的人和事儿。记得我们常常说的"热带姆"，哈哈。下次相亲去北京，以后姐就是你在京城的靠山了，手下小弟一大帮，哈哈。

 

 

[叁]

 

 

 

深入学校食堂内部。主食仓库。记得你爱的阿信，五月天。记得你每次在班级日志上留下的清秀的字迹简练的言语，时时被它们感动。哈哈也是心思细腻的姑娘。

 

 

[肆]   陈信宏。

 

 

 

 

[伍]

 

 

 

 

我太爱这一回眸了。阿阿哈，我代表作哈哈。阳光下的你们，这么干净这么真实。[太囧了，后面怎么还有DB这厮呢。哈哈。]